Встретим Рождество с улыбкой!


Комментарии без регистрации

* * *

Гадание на рождество:

 - Как девушке узнать имя своего суженного?

 - Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.

* * *

Муж говорит жене:

- Под утро мне приснился фантастический сон.

- Что же тебя так удивило?

- Мне приснилось, будто я купил тебе к Рождеству скромный подарок, и ты ему обрадовалась.

* * *

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:

- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?

И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:

- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?

И сказал Мудрейший:

- Деньгами брать надо было!

* * *


Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:

- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

* * *

Накануне Рождества молятся в церкви грузин и русский. Русский:

- Господи, сделай так, чтобы я получил тринадцатую зарплату!

Грузин:

- Господы, сдэлай так, чтоб я продал всэ апэлсыны!

Эти мольбы продолжаются некоторое время, после чего грузин поворачивается к русскому и спрашивает:

- Слюшай, сколко там твоэй трынадцатой зарплаты?

- Рублей пятьсот – отвечает русский.

- Слушай, вот тэбэ пятьсот рублэй, и нэ трэвож господа по мэлочам!

* * *

- Знаешь сказку про трех поросят?

- Да! Жили-были два поросенка...

- А где же третий?

- А Рождество?

* * *

- Я подарил жене на рождество книгу "Как экономить деньги".

- Ну, и как у нее это получается?

- Говорит, что нормально. Я бросил курить и похудел на шесть кило...

* * *

- Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?

- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!

* * *

Накануне Рождества в комнату хозяйки вбегает запыхавшаяся горничная :

 -Мадам, ваш муж лежит в гостиной в обморочном состоянии, в руке у него какая то бумажка, а рядом сверток...

 -О, наконец- то прибыла заказанная мною норковая шубка!!!

* * *


Загадка.

По улице идут бедный адвокат, богатый адвокат и Санта Клаус.

На мостовой лежит 100-долларовая бумажка.

Вопрос: кто поднимет эту бумажку и почему?

Правильный ответ: Поднимет богатый адвокат.

Обоснование: Бедный адвокат и Санта Клаус - персонажи вымышленные

и поднимать ничего не могут.

* * *

К неудовольствию отечественных коммунальных служб, в этом году опять наступит Зима...

* * *

Фрау Кайзер идёт в магазин покупать к рождественскому обеду утку. Продавщица спрашивает:

-Вы какую утку предпочитаете: голландскую, немецкую или польскую?

-Да мне всё равно. Я собираюсь её есть, а не вести с ней разговоры.

* * *

Разговор после рождественских праздников:

-Скажи, а был среди твоих подарков такой, которого ты действительно не ожидал?

-Да, я получил от своего шефа в подарок книгу, которую несколько лет назад одолжил своему коллеге.

* * *

Дети дерутся в рождественский вечер из-за рождественских печенек. Их мама теряет терпение:

-Ну неужели хотя бы в такой день вы не можете сойтись во мнении?

-Мама, а мы как раз одного мнения. Он хочет эту печеньку и я тоже.